E il Minollo?

I miei, in queste settimane, sì sono dati ad un'impresa ardua: ripulire il nostro garage!
Dopo aver faticato come dei muli, ora sono fieri di avere un garage addirittura vivibile... e con la scongiurata paura di trovare un cadavere in qualsivoglia posto!
(Sì vociferava che gli UFO abbiano fatto la prima apparizione proprio qui, ma sì sono persi nel caos).
In ogni caso, oltre ad esserci liberati di tanta robaccia che solo la metà bastava, sono riemersi anche oggetti, foto e ricordi che erano seppelliti da chissà quanto.
Così, facendo una sporadica apparizione (sì, lo ammetto, io la pulizia l'ho totalmente evitata) ho ritrovato parecchie cose che non ricordavo nemmeno più di avere.
Tra queste, un vecchio SottoBanco (che non è più in produzione. E ancora mi chiedo il perché...) che ero solito portare a scuola.
Il diario, almeno per la mia generazione, era quanto di più simile ad un blog.
Ci sì scriveva l'impossibile, ci sì appiccicava di tutto, ogni singola pagina era zeppa di frasi, disegni, commenti propri o di qualche amico.
Ed era magnifico!
Li conservo ancora tutti, ed è sempre un'emozione rileggerli.
Btw, ritornando al post, sfogliavo questo scarno SottoBanco (qualche anno fa, inspiegabilmente, mi venne la fregola di buttar via le pagine inutilizzate, conservando solo quelle significative...) ho trovato delle pagine che non ricordavo minimamente!
Un pezzo de "La Fattoria degli Animali" di  George Orwell, storie scritte da precedenti SottoBanchisti, fumetti, ecc.
Ma la cosa che più mi ha colpito è stata la trascrizione di un geniale video di Massimo Troisi tratto da un'esibizione de "La Smorfia".
Il video in questione è quello su "La Fine del Mondo".
Ecco, ho deciso di postare le due pagine qui e di allegarvi anche il video così, rendo st'inizio settimana un po' meno piatto.
D'altronde Troisi è una garanzia... non resterete di certo delusi.
BuoneRisate... :)

Matrimonio? No, grazie!

In questi giorni, sono finalmente riuscito ad avere un po' di vita sociale.
In giro coi miei a fare quello che mi riesce meglio, ovvero il carrello portatutto, e poi un giro
dalle zie.
Mi fa piacere andarci perchè non ci sì vede spesso e quindi, quando capita, c'è sempre
tanto da dire e tanto da ridere.
Naturalmente, prima o poi, quelli che io definisco 'momenti un po' infelici' capitano.
Quei momenti in cui ti viene chiesto di te, di cosa fai nella vita e, dulcis in fundo, se sei
fidanzato.
Ora, non so voi, ma io all'ultima domanda rispondo sempre come se mi stessero per offrire
una ceretta all'inguine con annesso bagno in una piscina ricolma di alcool!
"No, non sono fidanzato e non ho la minima intenzione di ricorrere a questa eutanasia alla libertà!".
Ok, magari non uso questi termini... ma diciamo che il significato intrinseco è quello!
Il solo pensiero di dover dare conto a qualcuno, mi fa accapponare la pelle.
La cosa che più mi fa sorridere/incazzare però, sono le persone convinte che 'quando troverò l'amore della mia vita capitolerò' diventando come uno quei ragazzi-ameba che, proprio volta scorsa mi è capitato di vedere.
No raga', ma seriamente... non scherziamo!
Se c'è un piccolo, piccolissimo lato positivo in me, è la coerenza.
Se dico di no, è no... e così sarà!
Tipo, domenica scorsa sono andato in un centro commerciale poco lontano da casa mia.
Io adoro i centri commerciali.
C'è sempre qualche cazzata da vedere e poi, in estate so' freschi ed in inverno caldi, insomma... sono la perfetta alternativa allo stare a casa! :D
Girando il centro dove a causa della mia amica il mio lato femminile è stato ampiamente ripagato (abolite Yamamay, Golden Point e compagnia bella!), mi è capitato di vedere questi poveri maschi castrati, costretti a scegliere tra un costume ultra-slim o l'ultimo ritrovato in fatto di tanga.
Una scena di una tristezza assurda!
Li guardavo come se fossi allo zoo... rabbrividendo.
No, io non potrei mai arrendermi ad ore di shopping intensivo forzato (e dire che
amo lo shopping, quando comprende elettronica e roba 'maschia', of course!) seguendo come un fedele boy-toy la tizia di turno!
Le senti squittire un "Amore, che dici, il rosa shocking m'ingrassa?" coi ragazzi che sì trattengono dall'urlare "No tesoro, non è che t'ingrassa... ma posso assicurarti che così vestita, il Circo Orfei m'accuserebbe d'aver rapito uno dei suoi acrobati!" e dover rispondere con un laconico (ed, eufemisticamente parlando, falso) commento come "Certo cucciola. Tutto quello che indossi ti sta bene. Hai il corpo di una Dea".
Ma 'sti cazzi, amico Fritz!
La tua ragazza non ha il corpo di una Dea.
A limite, e dico a limite, c'avrà il fisico di Bacco dopo un mese di bagordi!
E annamo!

Il Mio TeSSSoooro!

Tutti hanno qualche passione.
C'è chi suona, chi dipinge, chi fa sport, chi cucina.
Ma non tutti sono dotati di "doti particolari" così, per distinguersi da questa giungla di stereotipi, sì trovano metodi alternativi per 'emergere'.
E ci sì da alle collezioni.
Sì, le collezioni! Croce e delizia di quelli che le fanno e di quelli che stanno loro attorno!
Ammettiamolo tutti, prima o poi, ci siamo imbattuti in questa nefasta usanza.
Io, che colleziono praticamente anche le briciole dei panini mangiati qua e là (no, non lo faccio davvero, eh! Era per enfatizzare... ) sono un testimone di come questa 'mania' possa portare a danni irreversibili.
Dovete sapere, voi profani, che la mente del collezionista funziona diversamente da quella di un qualsiasi essere umano.
Se nella vita di tutti i giorni possiamo sembrare persone normali, alla vista di oggetti che bramiamo, parte la "Collector's View".Avete presente la vista di Robocop, tipo questa?! Bene, a noi parte uguale!
Iniziamo ad analizzare l'oggetto, squadrandolo nel più piccolo dei suoi dettagli, immaginandolo già esposto su qualsivoglia mensola, a prendere polvere (essì! Perché il vero collezionista NON USA gli oggetti... giammai! Metti che sì rompono?!) coi loro incarti originali, nella stessa posizione vita natural durante (salvo incursioni di madri/fidanzate/domestiche che osano profanare il Sacro Ordine delle Cose)!
E siamo felici così.
Ci circondiamo di cose che, probabilmente, non serviranno mai, nemmeno in caso di una guerra fredda-nucleare-aliena... ma a noi non importa.
Vuoi mettere la gioia di ammirare i tuoi tesorini, facendo quello sguardo con la bava alla bocca, tipo Gollum che brama l'Anello?!
Però (c'è sempre un 'però...) i collezionisti non sono tutti uguali.
Solitamente, è possibile suddividerli in 2 grandi gruppi:

Andrà tutto bene...

... e fu così che finirono trucidati!
Oramai, ciclicamente, è così che accade nei film horror.
C'è quella vena di ottimismo che, alla fine, porta sempre e solo ad una conclusione: la morte violenta di tutti i protagonisti!
Eeeeeh sì. Perché bisogna ammetterlo, i protagonisti degli horror non brillano per intelligenza.
Partiamo dal fatto che decidono di fare scampagnate nei posti più disparati.
Non ci sarebbe nulla di male in questo, eccetto il fatto che vengono scelti, solitamente, cimiteri abbandonati, chiese sconsacrate, case al centro esatto di intricati boschi o musei di armi antiche.
Oh, metti che l'assassino non abbia un'accetta a portata di mano!
Ora, 'sto gruppo di deflagrati nel cranio sì trova al centro di coccolose attenzioni dello psicopatico di turno.
E noi spettatori, che facciamo?!
 Inveiamo dall'altro lato dello schermo (perdendo, a volte, aplomb e finezza...) per cercare di spedirli nella giusta direzione... ma mai che ci ascoltassero!
Così, muoiono tra atroci sofferenze.
A cui s'aggiunge anche il nostro "te l'avevo detto!".
È così da secoli... e così andrà sempre. Anche perché, 'sti deficienti compiono delle azioni veramente sconsiderate.
Così, girando sul web, ho trovato proprio una lista ed ho pensato di riproporla.
Nel caso domani Freddy Kruger vi spuntasse da sotto al letto... ;)

Torno Subito!

Ok, sappiamo che la situazione politica italiana è quella che è.
Basti pensare a come ci pigliano per i fondelli, grazie al nostro beneamato premier, ADDIRITTURA su Mtv in Finlandia.
Ma questa sera, grazie alle Iene, sono venuto a conoscenza dell'ennesima figuraccia mediatica che ha così dell'incredibile da sembrare studiata a tavolino!!!
Nei servizi de "Le Iene", abbiamo potuto appurare con precisione l'ignoranza dei personaggi che dovrebbero governare questo paese, ma quello che l'onorevole Daniele Marantelli ha escogitato, è un qualcosa di vergognoso e "geniale" allo stesso tempo!!!
Intervistato dalla iena Sabrina Nobile sull'unità d'Italia, il Marantelli-furbone, ha dapprima ripetuto un paio di volte la domanda (temporeggiare in questi casi, è sempre utile...) e poi, visto il suo migliore amico (immaginario, ça va sans dire) in lontananza, biascicando un "Torno Subito, mi aspetti qui!!" sì dilegua!!
E no, ma questa è una pratica da STANDING OVATION!!!
Cioè... già m'immagino milioni di studenti italiani che, alle domande dei vari prof, correranno fuori dalle aule urlando dei "torno subito!".
Oppure lo stesso Berlusca che al processo su Ruby sì arrogherà il diritto di "tornare subito, cribbio!".
Complimenti Marantelli... lei ha appena creato una nuova disciplina olimpica!!
Siamo fieri di lei... :D

(ps: imperdibile il video dell'intervista de 'Le Iene' qui, ma ancora più imperdibile è l'arrampicata a mani nude sugli specchi del Marantelli-furbone proprio qui! )